Le religioni. Le religioni sono come la cucina, ogni popolo ha la sua e tutte finalizzate con l’intento di mangiare. E come nelle religioni, anche nella cucina c’è il tuo amico che è stato in Thailandia che ti rompe le palle per farti assaggiare Papaya & Gamberetti in agrodolce, che magari a te fa schifo, ma un paio dei tuoi amici più influenzabili da ste cazzate orientali si fanno convincere, ed ora vanno al ristorante da Ching Shen Yung ogni domenica.

Se vogliamo essere grezzi potremmo anche dire che le religioni dovrebbero finire tutte come il cibo, cioè al cesso - ma noi non vogliamo essere così poco sensibili.

Mi manca da trovare un raffronto con gli atei, cioè paragonarli agli anoressici non mi piace.

Mentre gli agnostici sono quelli che hanno mangiato sia il Senegalese che l’Italiano che il Peruviano ma hanno deciso che sapere quale cucina è oggettivamente la più buona è un po’ come dire che a me piace Vasco Rossi.

Nel rientrare a casa mi sono bagnato, sarà perchè fuori piove. In effetti piove ed è luglio: che cazzo ti piovi? CHE CAZZO TI PIOVI!? Che domanda è? Cioè a chi lo chiedi, a Dio? Meteorologicamente alle nuvole? E poi scusa, perchè a luglio non dovrebbe piovere, perchè ha sempre fatto caldo? Ah! Allora sei un sostenitore del “si è sempre fatto così allora va fatto così”. Allora ti odio. Sì, non un odio del tipo “vorrei vederti morire tra atroci sofferenze in Islanda” (non so perchè ma l’Islanda mi ispira atroci sofferenze), un odio del tipo “magari pensaci due volte invece di dire una frase che, oggi, in Italia, (almeno nei posti in cui piove) avrà detto un numero sproporzionato di persone - sicuramente tutti quelli che votano lega”.

Il problema è che se tu (avventore medio) non parlassi del tempo le tue conversazioni sarebbero tristemente poco stupide.